Depressão

Muita coisa pela frente e de repente, lá estou eu , perdido na vida pensando em como cometer suicídio. Pessoas de fora até podem pensar que é só frescura. Olham para mim como se estivesse diante de uma criança birrenta. Parece que única forma de comprovar a depressão seria com um atestado de óbito.
Não me encontro aqui. A vida é toda em preto e branco. Tratamentos, diálogos, acompanhamentos ou medicação ajudam mas apenas retardam a ação, uma hora acontece. Se  já tiver o desejo e o planejamento, nada e nem ninguém mudará isso. Magoas, alegrias, conquistas, derrotas, tentativas de agradar quem ama, mas internamente o conflito é grande. Não é falta de amor, carinho, atenção, sucesso profissional, dinheiro, bens materiais, tudo isso importa mas para o ponto final da depressão é irrelevante.

Posso até estar de corpo presente mas já estou morto a muito tempo por dentro. Tenho inveja da coragem desses covardes anônimos que se suicidam. Depois de tanto pensar no assunto, no início de 2015 cheguei perto. Fui comprar três metros de corda numa loja de material de construção. Fiquei a noite toda dialogando com a morte e no dia seguinte faltei trabalho. Até que chegou o momento, peguei a corda e fiz o nó da forca como eu já havia apreendido em vídeos na internet. E pendurei a corda em cima  da porta do quarto e fiquei apenas olhando aquela forca pendurada. E me causa aflição, hoje em dia, por notar que aquele cenário não me causou dor, angustia ou qualquer tipo de sentimento, nem positivo , nem negativo. Tomei "coragem" e coloquei a corda no pescoço e tentei me suspender mas a coragem não vinha. Depois de muito pensar, me suspendi por alguns segundos, comecei a sentir uma dormência nos braços. Mas pelo que acredito ser instinto de sobrevivência, consegui alcançar o chão com a ponta dos pés  e tirei a corda de cima da porta.

Sou covarde por não conseguir  ou  por querer cometer suicídio? Várias pessoas falam para mim, com base em argumentos cristãos, que seria pecado cometer suicídio. Me perguntam quem eu acho que sou para tomar essa decisão. Não entendo como eu não posso ter controle sobre minha própria existência. Assassinos e estupradores são perdoados, caso depois de sua pena confessarem seu arrependimento diante de Deus. Mas um suicida que não suporta mais a própria vida, nunca receberá o perdão divino? Talvez tenham razão, afinal como cometer tal ingratidão diante de Deus que me deu a vida? Cada um tem sua história e Deus sabe o que faz. Minha filha tem a mãe com câncer e o pai suicida. Mas deus fez isso pelo bem dela.